Eine Geschichte zum Arbeitsamt

Hallo Leser,

ich lebe noch und entschuldige mich hiermit für meine lange Abwesenheit. Kreative Pause...

Ok, inspiriert durch die Erlebnisse, die meine Freundin gerade mit der Arbeitsagentur hat, habe ich mich an eine kleine Begebenheit erinnert, die mir vor ein paar Jahren geschehen ist und die ich hier zum Besten geben möchte. Diesmal keine künstlerischen Übertreibungen, keine Polemik, keine Satire. Ich versuche jedes Wort aus dem Gedächtnis wiederzugeben.

Übrigens eigene Erlebnisse sind sehr willkommen. Schreibt mir!

Und los geht´s:

Es trug sich zu (im Herbst 2003), dass Dirk, frisch vom Studium kommend, ein Jobangebot in Weimar hatte. Voraussetzung: Arbeitslos gemeldet sein, damit der Arbeitgeber eine fette Förderung absahnen kann. (Nun, dazu kann man stehen wie man will, mir hat das damals einen Job beschert, deswegen halte ich mich mit Kritik zurück.)

Also auf gehts. Zuständig für mich damals das Arbeitsamt Stadtroda. Dort angekommen, Nummer gezogen, gewartet...

Drangekommen. Vor mir sitzt ein circa 19-jähriges Bengelchen mit Goldkette und hellblauem Seidenhemd. Vermutlich Azubi. Aber ok, kein Problem, wir fangen freundlich an...

Ich: Guten Tag.

Er: Guten Tag, was kann ich den für Sie tun?

Ich: Also folgendes, ich bin in fünf Minuten wieder weg, ich habe bereits einen Job sicher, brauche bloß den Stempel, dass ich arbeitslos gemeldet bin, das möchte ich gern erledigen.

Er: (lehnt sich zurück) Nana Herr G. wir machen das hier auf unsere Art.

Ich: (irritiert von so viel Macht) Ok. Kein Problem.

Er: (Fängt an, seine Eingabemaske im Compi aufzurufen und mich abzufragen. Alles mögliche. Ich beschränke mich auf die wesentlichen Punkte.) So, was haben Sie denn die letzten Jahre gemacht?

Ich: Studiert. Soziologie, Politik und Wirtschaft. Als Magisterstudium.

Er: (klickt irritiert, weil er das offenbar nicht findet) Aber abgeschlossen haben Sie das Studium nicht oder was?

Ich: Doch. Klar. Ich habe einen regulären Abschluss als Soziologe. M.A. Magister Artium.

Er: (weiterhin irritiert klickend und zunehmend und aus mir völlig unerfindlichen Gründen immer pampiger werdend) Führerschein? (ja) ... Flexibilität (super)... Krankheiten (voll fit)...(und dann der Hammer) Und wie nennen Sie sich jetzt? Diplomingenieur oder was?

Ich: Äh, nein. Hab ich doch schon gesagt. Soziologe. Magisterabschluss.

Er: (wird immer unruhiger und fragt weiter. Dann:) So. Ich hab jetzt hier zwei Sachen zur Auswahl. Das eine ist Kunsthistoriker und das andere ist Historiker. Müssen Sie mal sagen, was da jetzt auf Sie zutrifft.

Ich: (jetzt sauer) Also, ich hab Ihnen jetzt bereits mehrfach erklärt: Ich bin Soziologe! Kein Historiker, kein Kunsthistoriker! Kein Ingenieur. Soziologe! Kann man in Jena studieren, ist nur 10 km weit weg.

Er: (Trägt irgendwas von Hand in seine Maske ein, guckt noch mal überheblich und schickt mich zu Mitarbeiterin zwei.)

(Cut, zweiter Teil)

Mitarbeiterin zwei erwies sich als äußerst nett, aber leider ebenso völlig überfordert. Sie sollte mit mir mögliche Stellen durchgehen. Mein Einwand einer bereits zugesagten Stelle wurde auch hier ignoriert. Warum auch die Zeit für Menschen nutzen, die wirklich Hilfe und nicht nur einen Stempel brauchen?

Sie: So, gucken wir mal... (und füllt die gleiche Maske aus, die jeder von uns auch im Internet selber ausfüllen kann. Wozu zahle ich nochmal Steuern?)

Treffer: 0.

Ich: (Bemerke, dass in den Voreinstellungen, die Sie von meinem gerade beschriebenen Freund hat, ein Fehler drin ist) Versuchen Sie mal Soziologe einzugeben, nicht Soziolage.

Das klappt. Sie druckt mir zwei Stellen aus. "Mehr gibt es bundesweit für Soziologen nicht", stellt sie fest.

Ich: Ja, nun ist es aber so, dass man zum Beispiel auch im Marketingbereich arbeiten kann. Oder im Journalismus oder Personalwesen, oder oder oder. Das finden Sie nicht unter "Soziologe".

Daraufhin dreht Sie mir ihren Monitor zu, gibt mir ihre Maus und Tastatur und lässt mich selber suchen. Ich - nun völlig irritiert - (Nochmal: Wozu zahle ich gleich Steuern?) finde weitere Stellen. Sie ist sichtlich beeindruckt und entlässt mich zu Mitarbeiterin Nummer Drei. Ich komme mir vor wie bei "Asterix erobert Rom".

Wie auch immer: Mitarbeiterin Drei gibt mir dann endlich und sehr nett den ersehnten Stempel.
...

Seitdem musste ich "Gott sei dank und auf Holz geklopft" kein Arbeitsamt mehr betreten. Habe aber von vielen anderen und nicht minder lustigen und gleichzeitig traurigen Geschichten gehört. Besonders witzig finde ich eine Geschichte, die ich bei der Recherche hier gefunden habe. Es geht um die Computerkenntnisse eines promovierten Informatikers. Wirklich lesenswert.

Ihr habt eigene Erlebnisse mit der Super-Agentur? Dann her damit. Hier werden sie veröffentlicht...

Viele Grüße und schönen Sonntag.
Dirk